Латынь - Юмор - Каталог статей - Иняз
 
Меню сайта
Поиск по каталогу
Каталог статей
Начало » Статьи » Юмор

Латынь
     На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
     —  Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.
     —  Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета, — ответил я. — А в чем дело?
     —  Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
     Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
     —  Что нужно делать?
     —  У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
     Неплохая идея — поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
     —  Витё-ок!
     —  Нет, — неожиданно ответил он. — Я не хочу. Иди лучше ты.
     Выпить хотелось.
     —  Методичка есть? — спросил я.
     —  Есть! — обрадованно сказал студент.
     И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек — юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
     Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» — нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много — к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть — они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
     Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
     —  Юристы, второй курс? — зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
     —  Д-д-д-даа, — пролепетала одна из жертв.
     —  В аудиторию.
     Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу и, глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
     —  Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
     Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
     —  А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
     —  А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! — отчаянно высказалась самая смелая из них.
     —  Он ошибся, или пошутил, — я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. — Итак, — продолжал я уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! — я догадывался, что залоги в латинском языке есть. — 20 минут на подготовку, — добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя — не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении: и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
     Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
     —  Ну-с начнем, пожалуй, зачет — сказал я, плюхаясь на стул. — Per rectum ad astrum 1, как говорится. Кто первый?
     —  Я! — бодро сказала одна из девиц.
     Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
     —  Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
     Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
     —  Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
     С переводом красавица справилась вполне успешно — еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
     Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом:
     —  Я мыслю, следовательно, я существую.
     Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты — они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
     —  Стоп! — я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?
     —  Я, — пролепетало это создание.
     —  Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? — спросил я, обращаясь к аудитории.
     Гробовую тишину прервал смех из коридора.
     —  Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
     —  Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? — обреченно спросила одна из студенток.
     —  Не знаю, — честно ответил я. — Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24 декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
     Девушка собрала вещи и вышла.
     Я оглядел оставшуюся четверку.
     —  Sic transit gloria mundi 2, — печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
     —  Кто-нибудь знает, как это переводится?
     —  Пиздец, — прошептала еще одна будущая юристка.
     —  Примерно, — похвалил я ее.
     Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
     —  Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
     —  Милая девушка — очень ласково, улыбаясь, произнес я, — трагедия заключается в том, — я повесил театральную паузу, — что я не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич — это ваш преподаватель латинского языка, — за дверью послышался здоровый мужской смех. — Вы что, ни разу его не видели?
     Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
     —  Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета — non vaginus, non rotes legionus! 3 А скажите-ка, что такое герундий?
     Тягостное молчание надо было прервать — публика ждала крови.
     Я написал на доске: «Personae non grata» 4.
     —  Как это переводится? Девушка, вот вы — переведите эту фразу.
     —  Персона…
     —  Ну! — подбодрил я несчастную.
     —  Персона, которая…
     —  Ну!
     —  Персона, которая не…
     Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
     —  Ну, а вы, девушка, — обратился я к студентке самого б…дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась, — вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? — только что я узнал в методичке, что их 36.
     Девица встала и промямлила:
     —  Два.
     Я еле успел подхватить свою мандибулу.
     —  Настоящее и прошедшее.
     —  Девушка! А как же будущее?
     —  А будущее мы не проходили, — сказала она чуть не плача.
     —  Memento mori! 5 — за что же я поставлю вам зачет?
     Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.
     —  Милые девушки! — сказал я, помахивая методичкой. — В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит максимум трех недель, с пониженными — двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
     —  Но мы же — юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! — сказала самая симпатичная из троицы.
     Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
     Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
     —  Вот именно! Вы — юристы! Именно поэтому вы — обязаны, — тут я не выдержал и пустил петуха, — знать латинский язык лучше меня! — за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела. — Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
     Я сел обратно. И сказал:
     —  Но — не знаете.
     —  А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? — спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
     Это был ее последний шанс.
     —  Факультативно, — передразнил я ее, — с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли, — я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше. — До свидания, девушки! — сказал я и вышел.
     За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
     —  Дай ему еще стольник — завопили сразу несколько человек.
     И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

     1  Через задницу — к звёздам!
     2  Так проходит слава мирская.
     3  Ни в п…ду, ни в красную армию.
     4  Нежелательная персона. Дословно — персона, не заслуживающая доверия.
     5  Помни о смерти.
Категория: Юмор | Добавил: Голдстейн (21.05.2007)
Просмотров: 1877 | Рейтинг: 5.0 |

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории каталога
Учебные материалы [7]
Канцелярия [0]
Творчество [0]
Юмор [20]
Закрытая [0]
Друзья сайта
 
 
©  Иняз, 2007—2009